Почему каждые следующие отношения хуже предыдущих?

Казалось бы: с каждым днем у нас все больше опыта, и в каждые новые отношения мы заходим, обогащенные опытом предыдущих. С учетом этого, с новым партнером все должно складываться лучше, чем с прошлым.

Почему же часто бывает по-другому?

Психологи считают, что тут может быть несколько причин.

1. Кроме смены партнеров, ничего больше не происходит

То есть, не делаются выводы, не ищутся слабые места в своих моделях отношений. Например, девушка познакомилась с парнем и попыталась переделать его так, чтобы он подходил под ее идеал: проводит все свободное время только с ней, отдает ей всю зарплату, никуда не ходит без нее. Молодого человека это не устроило, они расстались. Через неделю она познакомилась с другим парнем и стала пытаться привести «к идеалу» его…

2. На каждые новые отношения остается все меньше «ресурсов»

Например, чтобы построить счастье с первой девушкой, мужчина потратил 5 лет. Он прикладывал максимум усилий, был терпелив к недостаткам партнерши, но, к сожалению, ничего не получилось. 

После расставания он через месяц заходит в следующие отношения, от которых тоже ждет счастья. Однако здесь у него уже нет такого запаса энтузиазма и терпения. Если спустя 2-3 месяца его что-то не устраивает, он с большой вероятностью решит закончить и эти отношения – и зайти в третьи.

Но там у него будет еще меньше терпения! Если спустя неделю новая избранница поведет себя не так, как бы ему хотелось, он наверняка бросит и её…

Это одна из причин, почему не стоит бросаться в новые отношения сразу же после расставания или развода. Сначала очень важно накопить свой внутренний «ресурс».

Кстати, с возрастом растут требования и к себе, и к партнеру, и к качеству жизни. Это тоже может быть причиной того, что чем мы старше, тем сложнее построить отношения. 

Как сделать, чтобы новые отношения были лучше предыдущих?

Во-первых, закончив предыдущие отношения, не стоит торопиться. Дайте себе время, чтобы полноценно «закрыть» их внутри себя, перестать думать о прошлом партнере.

Во-вторых, обвинять во всем человека, с которым вы расстались – непродуктивно. После расставания стоит сделать тщательную «работу над ошибками» и понять, в чем именно вы сами были неправы. Например, это может быть какая-то ошибочная модель поведения или избыточная идеализация партнера.

Не всегда легко самому провести эту работу, здесь можно привлечь друзей, а то и психолога. Особенно эффективной работа над ошибками становится, если у вас было уже несколько отношений. В этом случае наверняка какие-то модели «кочуют» у вас от одного партнера к другому, и их становится легче заметить.

В-третьих, полезно создать свою стратегию поиска отношений: понять, кого вы ищете, какими качествами обязательно должен обладать ваш новый партнер, а какими – ни в коем случае.

В этом случае, разобравшись, что ему надо, мужчина уже не станет звать на свидание девушку, которая симпатична внешне, но при этом по характеру в точности как его бывшая. Он будет искать человека, который соответствует хотя бы 3-5 «основным условиям», например: работает, живет отдельно от родителей, ведет здоровый образ жизни, готова к вступлению в брак и рождению детей. При прочих равных, в такой паре будет меньше поводов для глобальных конфликтов в будущем. 

В целом тенденцию «мои каждые следующие отношения хуже предыдущих» обычно можно переломить, разобравшись в своих моделях поведения и выбора партнеров. Иногда достаточно сделать это один раз, чтобы найти человека, с которым вы сможете быть до конца жизни.