Как перестать идеализировать партнера?

«Мой парень лучший на свете! Он любящий, щедрый, заботливый, понимающий и самый-самый умный! Лучше него просто никого нет!»

Такое отношение к своему партнеру, на первый взгляд – просто образец. Но правда ли столько плюсов «помещаются» в одном человеке? Может быть, здесь имеет место идеализация? Она, увы, присутствует в отношениях очень часто. 

Как выглядит идеализация? 

«Вот мой огромный букет ожиданий от своего партнера. И легким движением руки я переношу их все на тебя! Ты же такой и есть, правда?»

Вот так, неожиданно для себя, девушка, с которой я всего полчаса погулял в парке, может оказаться не только «королевой красоты», но и «хорошей хозяйкой», «верной женой», «любящей матерью»… Откуда я все это взял, если мы пока только говорили о погоде и ели мороженое? Неважно. Идеализация не слишком-то рациональна…

В чем опасность идеализации?

1. Крайне велик риск разочарования. Чем больше наделяешь партнера положительными чертами, тем выше риск, что каких-то их них у него на самом деле нет.

Казалось бы, при сильной идеализации разочарование неизбежно в ближайшие дни. Однако так происходит не всегда. Идеализирующий партнер нередко умеет великолепно «трактовать» поступки другого, чтобы тот не «слетел со своего пьедестала». «Он у меня щедрый, а если вместо айфона подарил шоколадку – так это потому, что думает о семейном бюджете». «Она у меня хороший кулинар, а если я целый год обедаю в столовой, так это потому, что у нее сложный проект на работе».

В итоге «глаза открываются», когда ситуация уже просто не допускает двойных трактовок. И вот тогда случается жестокое разочарование. Но что может сказать партнер в ответ? «Ты разочарована, что я не хозяйственный, но я – еще больше! За все эти годы ты даже не заметила, что я никогда таким не был!»

2. Партнеру не комфортно. Если он будет пытаться соответствовать вашим ожиданиям, то ему придется постоянно «расти», дотягиваясь до высокой планки. Мало того, что это нелегко, так ему еще постоянно придется играть кого-то другого – и не быть собой в паре.

3. Вам тоже не комфортно. «Она у меня супермодель, мегапопулярная, невероятно умная и успешная». Правда это или нет, но вы наверняка не чувствуете себя таким же. А значит, будет нарастать недовольство собой и падать самооценка. 

Явно завышенные ожидания от партнера и одновременное недовольство собой могут привести к тому, что обоим будет некомфортно в паре, что создает сильный риск ее разрушения. При этом всё практически «на ровном месте», ведь, кроме идеализации, других значимых проблем может и не быть.

Как справиться с идеализацией?

Для начала стоит признать: «Мой партнер не идеален, как и все люди. У него есть плюсы и минусы, как и у меня. Нам нужно привыкнуть к недостаткам друг друга».

Также очень полезно просто наблюдать за поведением партнера и делать логичные выводы – вместо того, чтобы подтверждать заранее готовую «гипотезу». Например: «На все праздники я получаю от него в подарок или кружку, или букет из трех роз. Вместо ресторанов он всегда выбирает недорогие кафешки. Получается, он не очень-то щедрый. Зато у него есть своя квартира и авто».

Также стоит бороться с привычкой трактовать тем или иным образом поступки партнера. Вместо этого полезно спрашивать у него: «Почему ты так сделал?» и внимательно слушать ответ.

В целом идеализация означает, что вы вступаете в отношения не с партнером, а с неким образом в своей голове. Чем лучше вы будете знать реального партнера, тем больше он будет соответствовать своему образу и тем выше шанс, что ваши отношения будут долгими и счастливыми.