“Каждый твой шаг – провал”. Как реагировать на критику в отношениях?

Критику никто не любит. Но она бывает разная. Если критикует начальник, это обычно можно пережить:

• скорее всего, он ругает за дело (хотя и не всегда)

• этот человек для вас хоть и важный, но не главный в жизни

• проблему наверняка можно решить, если просто ещё поработать

• и уж в любом случае, в 18 часов вы уйдете домой и сможете отдохнуть от босса

Совсем другое дело – партнер. Он как раз – главный человек в жизни. Просто отмахнуться от его претензий не получится, ведь под угрозой отношения. Да и “сбежать” некуда, поскольку живёте вы вместе. 

Что же остаётся? Терпеть упрёки в стиле “Ты ничего не умеешь, вечно не помогаешь мне по дому, всегда тебя непонятно где носит, тебе нет до детей никакого дела”? Тоже не вариант: от подобной критики падает самооценка, ухудшается настроение, ещё немного – и вам просто не захочется идти домой 

Как же себя вести?

1. По делу ли претензии?

Предположим, партнёр во время конфликта упрекнул вас в полном безразличии к детям. Это очень обидно. Но если вы за последний месяц ни разу не провели выходной с дочкой, то приходится признать: обвинение справедливо по сути (хотя неправильно по форме и преувеличено). Значит, надо исправляться. Некоторое “зерно истины” можно найти во многих претензиях, и не стоит закрывать на это глаза. 

2. Как вы отвечаете на критику?

“Ты постоянно зависаешь где-то с друзьями!” – “А ты тратишь все деньги на бесполезную одежду!” Здесь оба партнёра разговаривают одинаково, так какие могут быть претензии к критике? Наверное, нужно начать с себя:

• не обобщать и не преувеличивать

• разговаривать не на эмоциях

• продумывать свои слова

• держать в голове, чего вы хотите добиться

Например: “Ты всё время пропадаешь с друзьями” => “Давай ты будешь проводить со мной воскресенье?”. “Ты тратишь всё на одежду” => “Я бы хотел откладывать деньги на машину”. 

3. Чем недоволен партнёр?

Итак, вы убедились: критика “не по делу”, она охватывает всё что можно, и при этом сами вы разговариваете с партнёром корректно. В чём тогда дело? 

Скорее всего, у него есть затаённые обиды. Например, этим летом вы хотели поехать в отпуск, но в итоге не поехали. Или он хочет ребёнка – а вы пока не желаете об этом думать. А может, он считает, что вы его разлюбили? 

Такая обида будет до бесконечности провоцировать генерацию бессмысленных претензий: “Зарабатываешь мало, в доме грязно, тратишь много, в магазин только я хожу, мама твоя достала”. Да, это далеко не самый лучший способ добиться своей цели – но так работает психология.

Что делать в этом случае?

а) Не отвечать на претензии. Партнёр опасается, что вы его разлюбили – а вы доказываете: “Нет, я на той неделе мыл(а) полы в среду и в субботу”. Абсурд! Даже если докажете, он тут же придумает новый упрёк, и всё сначала.  

б) Попробовать выяснить, что же ему не нравится. Вот только для этого надо пробиться за “броню критики” – кстати, она может играть и защитную роль. Поэтому найдите время и место. Может, выбраться на романтический ужин? 

в) Попробовать догадаться, чем он недоволен. Обычно это не так уж сложно. Вспомните все сложные разговоры, которые были за последний год, и повторно обсудите эти темы. Смотрите за реакцией – не ошибётесь.

г) Окружить партнёра заботой и вниманием. Если после этого количество претензий кратно сократилось – значит, вы на правильном пути.

Но в целом взаимные претензии могут быть одним из этапов нормальных отношений. Если помнить, за что вы любите друг друга, проявлять немного мудрости и выбирать слова, то вы пройдете его с намного меньшими потерями.