Конфликт в паре: как сохранить отношения?

Конфликты возникают в любой паре. Если в вашей не возникают – это даже подозрительно. Психологи предупреждают: пары, в которых партнеры никогда не ругаются, чаще других распадаются – причем резко, внезапно и, бывает, навсегда.

Парадокс? Совсем нет. “Мы никогда не ругаемся” – это обычно означает, что один из участников пары (или оба) просто заталкивает внутрь себя все то, что ему не нравится: 

• неприятное поведение партнера

• свои несбывшиеся ожидания

Рано или поздно объемы этого недовольства зашкаливают – и все в один миг рушится.

А ведь этого можно избежать: вместо того, чтобы годами копить проблемы, вызывая в итоге “большой взрыв”, можно периодически устраивать “управляемые конфликты”. Их не нужно бояться, ведь каждый конфликт – великолепный шанс для того, чтобы:

1. Рассказать партнеру о своих ожиданиях, сомнениях, страхах – или просто о том, что вас раздражает.

2. Узнать, чего же ждет от вас он, что ему нравится, а что нет.

Вот только делать это надо правильно. Как? Психологи готовы дать полезные советы.

Выбирайте время и место

Как обычно вспыхивает конфликт? Неожиданно! Минуту назад все было нормально – и вдруг разразился скандал. Но это неправильно. Если хотите что-то обсудить с партнером, подготовьтесь:

• не будьте уставшим, голодным, подавленным неудачами на работе.

• постарайтесь, чтобы и ваш партнер не был таким.

• если вас переполняют эмоции – момент неудачный. Не начинайте разговор именно после того, как партнер сделал то, что вас раздражает. Дайте себе время остыть. 

Не смешивайте и не обобщайте

“Вечно ты не моешь посуду!” – “Зато моя сестра не гостит у нас по полгода, как твоя!”

Это крайне неудачное начало диалога:

• наверняка тут есть преувеличения: “вечно”, “полгода”.

• одно никак не связано с другим, это две разных проблемы.

Прежде чем начать “выяснять отношения”, полезно составить некий план. Желательно выбрать 1-2 проблемы, которые вызывают у вас максимальное неприятие. Остальные обсудите позднее.

Говорите о себе

Это очень полезная фишка от психологов: рассказывайте о своих ощущениях. Например: “Когда ты не хочешь помогать мне по дому, я очень расстраиваюсь”. “Когда у нас подолгу гостят родственники, мне грустно оттого, что мы не можем побыть наедине”.

Казалось бы, ничего сложного. Но сколько разговоров становятся непродуктивными именно из-за неудачных формулировок! 

Обсуждайте поведение, а не качества партнера

Это тонкая грань, здесь тоже важно выбирать слова. Например: “Мне неприятно, когда ты разбрасываешь вещи” – это конструктив. “Ты жуткий неряха” – неправильно, поскольку навешивает на человека “ярлык”.

Умейте слушать

Не забывайте: у вас не монолог, а диалог. Нет ничего проще, чем выплеснуть поток своих обвинений. Но очень важно еще и осмыслить то, что партнер вам отвечает. Порой мы настолько уверены в своей правоте, что пропускаем все мимо ушей. Психологи советуют: соберитесь, замедлитесь и внимательно слушайте. Партнер озвучил свою позицию? Попробуйте понять смысл его реплики и чувства, которые он испытывает. Можете даже повторить его фразу вслух, а потом задать вопрос: “Правильно ли я услышал, что ты”... Порой это помогает по-настоящему хорошо понять друг друга.

Умейте договариваться

Наконец, наилучший итог любого конфликта – это компромисс. Вам не нравится, что партнер делает А? Но ведь и вы не идеальны! Ему, скорее всего, так же не нравится, когда вы не делаете Б. Готовы сделать шаг навстречу друг другу? Если да, то это отлично! 

Пусть в вашей жизни будут только продуктивные конфликты. Если же договориться совсем не получается, то самое время вместе сходить к психологу.