“Влюблённость прошла, как жить дальше?” 5 этапов отношений

“У нас полгода было всё хорошо, а потом у меня открылись глаза”. Такие вещи происходят почти в каждой паре. И немудрено.

1. Конфетно-букетный период

Учёные установили, что в начале влюбленности, на самой первой стадии, организм выделяет “ударные дозы” эндорфина и окситоцина – всем известных гормонов счастья. Поэтому сказать, что в начале отношений участники постоянно “под кайфом” – не такое уж преувеличение. 

Возможно, природа придумала всё это, чтобы отношения в принципе могли завязаться. Недостатков партнёра не видно – он сплошь состоит из достоинств! Каждая минута встречи пропитана романтикой и страстью! Полное счастье!

Вот только, увы, “конфетно-букетный период” заканчивается спустя полгода-год. Кстати, хорошо, что заканчивается: постоянно жить “под гормонами” и сильными эмоциями невозможно. 

2. Этап осознания

К этому моменту многие пары уже живут вместе, а то и успели пожениться. Встречи перестают быть праздником – теперь все время вместе. И многое приходится переосмыслять.

• у избранника, оказывается, куча минусов: он храпит, не моет посуду и немного жадный

• нахождение с ним рядом не вызывает счастья “по умолчанию”

• возникают конфликты (кто бы мог подумать, что это возможно у нас?)

На этом этапе (а лучше – вообще с самого начала) важно показывать своё настоящее “я”. Постоянно играть роль не выйдет, и чем больше вы похожи на того человека, которого изображали, тем меньше будет шок партнера. Порой – например, в отношениях на расстоянии – крушение иллюзий при близком знакомстве может быть настолько мощным, что вместе с ними разлетается и пара. Тем, кто смог пережить этот момент, полезно учиться договариваться: в совместной жизни без этого никуда. 

3. Этап отрицания

Вначале “гормоны включены, мозги выключены” – а теперь вот наоборот. Наступает пора сверхкритичной оценки партнёра. Того ли я выбрал? А может, сосед(ка) лучше?

По сути, такой этап тоже необходим. Если ваша рациональная часть признает, что нынешний партнер со всех сторон вам не подходит, то, возможно, стоит и правда разбежаться. Вот только здесь есть ловушка: этап-то неизбежный во всех отношениях. Если каждый раз “сбегать”, то вы никогда и не пройдете дальше “третьего уровня”. Тут полезно признать, что недостатки есть у всех – и если они не критичны, то стоит искать компромиссы. Например, взять посуду на себя, а на партнёра “повесить” другие домашние дела. 

4. Этап привыкания

И вот все бури отгремели, все очки сняты: и розовые, и чёрные. Наступила безоблачная пора? Не тут-то было. По статистике, больше всего пар “ломается” именно на этом этапе (на первом, кстати, почти никогда). 

Во-первых, этап привыкания длинный, может составлять десяток. лет. Во-вторых, он довольно рутинный: дом-работа-уборка-дети-магазин… В этом “колесе” можно вообще забыть, почему мы с партнёром вместе. Дни, недели, годы идут “по накатанному”, и всё вроде бы неплохо, но порой кажется, что “мы чужие”, да и позитива от совместной жизни маловато.

Что стоит попробовать на этом этапе?

• Выбираться иногда из “дня сурка”: совершать выезды куда угодно, но вдвоем, без детей и свекровей, без готовки и уборки. Может, так вы вспомните своё первое свидание и обновите чувства?

• Не молчать, если чего-то не хватает, и не отдаляться друг от друга с установкой “Он(а) всё равно меня не поймёт!” Бывает, оба партнёра чувствуют острое одиночество – несмотря на то, что живут вместе в одной комнате с тремя детьми.

• Найти какие-то новые (а может, старые) точки пересечения: вместе смотреть передачи, гулять, играть, куда-то ходить. В то же время, каждый имеет право на “отдушину”, на время в одиночестве: у одного йога, у второго рыбалка. 

5. Этап любви

“Сначала ты работаешь на зачётку, потом – она на тебя”. Примерно то же самое и тут. Чем дальше, тем больше “база” прожитых вместе дней и лет, радостей и бед. К этому моменту партнёры знают друг друга лучше, сам сами себя, и действительно могут понимать “с полуслова”. Счастливая была жизнь или тяжёлая, но им есть за что быть друг другу благодарными. Вот эта благодарность и доверие становятся мощной силой, которая держит людей вместе. Добровольно уйти от партнёра на этой стадии почти невозможно: со всеми своими недостатками, “он такой один”, а внезапный разрыв может вызвать дикое опустошение. 

Тем не менее, кризис может возникнуть на любом этапе. Во всех случаях полезно вспомнить всё, что вас связывает друг с другом, проговорить все ожидания и искать компромиссы. Опыт показывает, что почти всегда кризис можно преодолеть и перейти на следующий этап, сделав связь еще прочнее. 

Как видим, “любовь” состоит из многих периодов. Если понимать их особенности, то вам будет легче пройти каждый этап, не ударяясь в крайности и не теряя голову.