“Я очень привязан к своему партнёру”. Но привязанность бывает разная!

Почему для одного любовь – это защищённость и стабильность, а для другого – ревность и страдания? Психологи объясняют: всё дело в разных типах привязанности. Они формируются ещё в детстве и сильно влияют на последующую жизнь. Причем не только на отношения в паре. Привязанность определяет практически все взаимодействия с людьми и даже с самим собой.

Надёжная привязанность

Единственный здоровый тип. Родители демонстрировали ребёнку, что он для них важен, удовлетворяли его потребности, принимали его эмоции и учили с ними работать. В итоге:

• он уверен в себе

• не боится близких отношений и чувствует себя в них защищённым

• не испытывает страха перед отвержением и критикой

Такие люди строят самые крепкие и устойчивые пары.

Тревожная привязанность

Это случай, когда родители были отстранены от ребёнка. Либо физически (их совсем или подолгу не было рядом), либо эмоционально (были, но не поддерживали ребёнка, не пытались понять его чувства). Такой ребёнок во взрослой жизни, скорее всего, будет:

• иметь низкую самооценку (“я никому не нужен”)

• плохо понимать свои и чужие чувства

Такой человек обычно считает, что “любовь нужно заслужить”. Поэтому он делает всё, чтобы удержать партнёра. Нередко это – путь к созависимым отношениям, в которых один прикладывает максимум усилий для их сохранения, второй почти не вкладывается эмоционально. И это как раз та схема, по которой строились отношения ребёнка с родителями.   

Избегающая привязанность

Такие партнёры вырастают из детей, на которых мало обращали внимание в детстве. Это приводит к тому, что желание получить внимание родителей толкает ребёнка на “плохие поступки”. В итоге он получает желаемое внимание, но со знаком минус: его начинают ругать и наказывать.

Во взрослой жизни это оборачивается тем, что:

• партнёр прикладывает много усилий, чтобы “завоевать” партнёра

• при этом он боится настоящей близости, поэтому может резко “слить” отношения на определённом этапе

• ему крайне трудно принять на себя ответственность, мысль о женитьбе или совместном проживании вызывает у него страх

• подсознательно он выбирает партнёров, с которыми у него вряд ли что-то в итоге получится

“Идеал” человека с таким типом привязанности – это долго длящиеся отношения, которые не переходят на новый этап. Но такое в жизни случается редко.

Тревожно-избегающая привязанность

Это самый нездоровый тип, в котором есть черты предыдущих двух: низкая самооценка, страх быть отвергнутым и страх находиться внутри отношений. Часто такой тип у детей, которые сталкивались с физическим или психическим насилием. 

Поведение такого человека трудно предугадать. Он может идти на огромные жертвы, чтобы заполучить партнёра (“миллион алых роз” и всё в этом духе), но затем устроить скандал на ровном месте и уйти. Плюс такие люди часто имеют нездоровые зависимости – например, от алкоголя. 

Как “вылечить” свой тип привязанности?

Если с ней не всё в порядке, то очевидно, что это будет приносить вам проблемы буквально каждый день. Изменить свой тип непросто, но сделать это можно.

1. Осознать проблему и понять, какой у вас тип, какие “схемы” в отношениях вы чаще всего используете.

2. Поработать над повышением самооценки.

3. Больше конструктивных и честных разговоров с партнёром о своих и его потребностях. Меньше манипуляций. 

4. Найти партнёра, с которым вы сможете вступить в исцеляющие отношения. Обычно это будет человек с надёжным типом привязанности.

5. Не помешает проконсультироваться с психологом.

Многие типы привязанности откровенно вредят человеку и мешают ему построить крепкие отношения. Но если вы увидели проблему, то это уже половина успеха: вы сможете работать над своими моделями поведения вместо того, чтобы без конца подсознательно их повторять.