Чувство вины в отношениях: чем оно опасно?

Зачем человеку чувство вины? Зачем страдать после того, как сделал именно то, что хотел? Психологи говорят о том, что вина нужна человеку в эволюционном плане – чтобы «наказать» человека, который идет против социума. 

Например, муж пришел домой и увидел в холодильнике два куска торта. Съел оба. С одной стороны – все сделал в своих интересах. С другой – жене теперь не достанется. И ему стыдно, его мучает чувство вины…

Сделал что-то не так – сам же себя и наказал, причем сразу. С точки зрения социума это очень эффективно. Но в то же время, ваше чувство вины может стать «кнопкой», которой будут регулярно пользоваться окружающие, чтобы скорректировать ваше поведение в своих интересах. 

Подобная практика начинается практически у каждого еще в детстве. «Хорошие мальчики/девочки так себя не ведут!» – простейший пример того, как родители пытаются с помощью чувства вины «переписать» ваше поведение. Порой то же самое происходит и во взрослой жизни – в отношениях.

Как работает манипуляция через чувство вины?

Она бывает как открытая, так и скрытая. 

Открытая – партнер явно упрекает вас в том, что вы ведете себя эгоистично. «Пришел с работы – и сразу на диван, даже мысли нет, чтобы помочь жене по дому».

Скрытая – «Ничего, что я весь день работал и очень устал. Мне совсем не сложно будет сходить в магазин, а потом приготовить себе ужин».

Молчаливая – «Все нормально, я совсем ни на что не обиделась».

Кстати, обида почти всегда вызвана с попыткой вызвать у партнера чувство вины. И даже двойное: «Ты не только очень плохо поступил, ты еще такой бесчувственный, что даже не понимаешь, что именно сделал не так».

Какой бы вариант ни использовался, смысл один: заставить партнера страдать от стыда. Несмотря на то, что это может хорошо сработать один или даже несколько раз, в долгосрочной перспективе ничем позитивным это, скорее всего, не закончится:

• любой человек быстро устает чувствовать себя виноватым

• у него появляется агрессия против того, кто заставляет его это делать

• отсюда близко до открытых конфликтов

• но даже если их не будет, отношения в паре наверняка испортятся

Как не допустить чувство вины в отношения?

«Не допустить» его нужно сразу с двух сторон. И со стороны партнера – не давать ему манипулировать собой. И со своей собственной стороны – устоять перед соблазном корректировать поведение партнера таким образом.

Во-первых, стоит понять, что заставить испытывать чувство вины – это достаточно болезненно. Хотите ли вы причинить партнеру реальную боль? 

Кстати, интересно, что грубо оскорбить или ударить человека – то есть причинить ему боль иного рода – это в социуме фактически запрещено. Что же касается чувства вины… «так он же сам себе его причиняет, а я тут как бы и ни при чем!» Очень удобно для манипуляторов. 

Во-вторых, психологи советуют идти через так называемые «я-сообщения». То есть, не упрекать, а сказать максимально искренне: «Когда ты поступаешь так или вот так, то я чувствую грусть, одиночество, опустошение, мне кажется, что ты меня больше не любишь». Такое сообщение хорошо тем, что оно максимально честное. В то время как упреки, которые вызывают чувство вины, обычно полны необоснованных преувеличений: «Конечно, тебе нет никакого дела до мужа и детей, тебя интересуют только походы по магазинам».

Наконец, чувство вины – достаточно мощное «оружие», так что не стоит, как минимум, применять его по пустякам и заставлять партнера чувствовать стыд за то, что он съел ваш кусок пирога или долго занимал ванную. 

Понятно сформулированная просьба, высказанная без следов упреков или агрессии, в большинстве случаев поможет решить вопрос, если же нет – полезно провести разговор об этом и найти выход из ситуации. А вот игра на чувстве вины партнера, даже если и даст некоторые выгоды поначалу, в дальнейшем почти точно приведет к ухудшению отношений.