«Под каблуком» или «за каменной стеной»: кто должен лидировать в паре?

Семья или пара, состоящая в отношений, часто сравнивается с кораблём, идущим по морю. Ну а кораблём явно должен кто-то управлять. Причем для эффективного руководства «капитан» требуется один. Кто же в паре должен взять на себя эту роль: мужчина или женщина?

В большинстве культур считается, что именно «сильный пол» – не зря же он так называется – и должен руководить. То, что это нормальное состояние, подчёркивают даже те самые поговорки. Когда мужчина главный, то женщина «за каменной стеной» – это звучит красиво, надёжно, её положению можно даже позавидовать. Если же женщина главная в паре, то мужчина «под каблуком» – звучит обидно, и позавидовать ему нельзя.

Однако народная мудрость, конечно, освещает ситуацию далеко не со всех сторон, и многие вопросы здесь неплохо бы уточнить.

Что значит быть «главным»?

«Поскольку я главный, то будешь делать всё, как я скажу. Никаких тебе новых сапог, никакой совместной поездки в Дубай – на все деньги покупаем мне новый смартфон и игровую приставку».

Это – не позиция лидера, а ярко выраженный эгоистичный подход. Если «капитан» ведет себя подобным образом и заботится только о себе, то «команда» может устроить «бунт на корабле» – и будет права. 

Ведь по сути, руководитель, лидер – это человек, облеченный доверием коллектива. И неважно, состоит он из сотен людей или всего из одного человека. Если подчиненные не испытывают доверия к лидеру, не согласны с ним, сомневаются, что он действует в общих интересах, то он тем самым и лишается своего статуса.

Поэтому быть главным – это вовсе не значит «тянуть одеяло на себя» и подавлять интересы партнера. Обычно это значит совсем иное – принимать решения (порой непростые) и нести за них ответственность, а также управлять общими деньгами, имуществом, определять приоритеты. 

С этой точки зрения позиция «главного в семье» уже не выглядит такой притягательной. Тут, как при назначении на высокий пост, не помешает спросить себя: а я уверен, что потяну? Может, другой партнер справится лучше?

Главный – значит более взрослый 

Кто же будет главным в семье? Обычно место лидера один из партнёров занимает сразу, без обсуждений и споров. По мнению многих психологов, делает это человек, достигший большей зрелости, более самодостаточный и самостоятельный, менее эмоциональный. Способность жить без чьей бы то ни было помощи и поддержки в случае, если отношения закончатся, указывает на того партнера, который, скорее всего, и будет главным.

В идеале отношения в семье – это отношения равноправных взрослых людей, «родитель – родитель». Но так бывает далеко не всегда. Нередко взрослый мужчина, «отец», живет с капризной девушкой – «дочкой». Или опытная, уверенная в себе «мать» тянет неуравновешенного, легкомысленного «сына». При этом кто из них старше «по паспорту», не имеет никакого значения.

В то же время, даже если люди психологически «взрослые», один из них может хотеть управлять, а у другого будет склонность к тому, чтобы занять ведомую роль. И в этом нет ничего плохого, если всем участникам пары комфортно. 

Кстати, бывает и так, что занимать ведущую роль не хочет никто. Нередки ситуации, когда, например, мужчина уступает жене главенствующую роль, но это вовсе не вызывает у неё восторга. Однако она не заявляет об этом прямо, а начинает высказывать скрытое недовольство через упреки и критику. 

Мужчина недоумевает: что не так, ведь он всё точно делает, как она сказала! Но именно это и проблема: партнерша провоцирует его на то, чтобы занять главенствующую роль, «показать силу». Если этого не происходит, то такая ситуация может сохраняться долго, пока кто-то не согласится взять на себя ответственность и «встать у руля».

Кому же в итоге быть главным?

Согласно одной притче, однажды лошадь спросили, куда ей больше нравится идти: в горку или под горку. Он подумала и ответила: а ровное место куда делось?

Точно так же и отношения в паре могут быть равноправными – и это, пожалуй, лучший вариант. Если оба партнера уже «взрослые», то каждый способен взять на себя часть ответственности: один – за одно, другой – за другое. Так никто не будет чувствовать себя «под каблуком», но одновременно с тем – и не будет испытывать перегруз от ответственности, в одиночку принимая все решения. Кроме того, отношения и психологически становятся более уважительными. 

Но, опять же, если обоих участников пары устраивает другое распределение ролей, то и оно имеет право на существование. 

В целом, вступая в отношения, полезно заранее договориться, как стороны будут приходить к компромиссу и как происходит управление семейным бюджетом. Таким образом удастся понять степень готовности партнеров руководить или уступать, и то, насколько легко будет преодолевать «острые углы» в дальнейшей жизни.