Чем опасна ревность и как с ней справляться

Ревность — чувство, о котором окружающие могут даже не догадываться. В том числе, и партнер. Однако сами вы будете мучаться: «С кем это он переписывается?», «Почему она так посмотрела на этого парня на улице, может, они знакомы?» 

Ну а если вы не страдаете от ревности, то не исключено, что она стала проблемой для вашего партнера. Кто-то не может скрывать свои подозрения и устраивает конфликт по любому поводу: «Что это еще за лайки от незнакомых мне женщин? Если ты меня разлюбил, подавай на развод!» А кто-то молча терпит этот «тихий внутренний шепот».

Однако ревность — коварная штука, способная испортить даже самые крепкие отношения. Давайте разберемся, как с ней быть.

Ревность — это вообще нормально?

С одной стороны, да. По своей сути, это естественная эмоция, как страх или злость. Фактически в ее основе — боязнь потерять любимого человека. В какой-то степени ревность всегда «обоснованная»: никто не застрахован от того, что подобное случится. А если такой опыт уже был, повторение кажется вполне логичным. Однако точно так же никто не застрахован от других опасных вещей: ДТП, болезнь и так далее. Тут нет особого выбора, кроме как продолжать жить, принимая этот риск.

Проблемы начинаются тогда, когда ревность вырастает сверх «должного размера». На максимальном уровне она становится нездоровой и приобретает черты паранойи, которая подозревает всех и во всем: «дай мне пароль от своего телефона, я проверю твои контакты», «ты задержался после работы на 25 минут, где и с кем ты мне изменял?» Такого человека зачастую невозможно убедить в том, что ему НЕ изменяют. «Если нет никаких доказательств того, что он встречается с любовницей — значит, они тщательно все продумали и уничтожили все улики». 

Чем опасна ревность?

Во-первых, она разрушает отношения, ударяя по самому их центру — по доверию. Действительно, если оно отсутствует, то какой смысл быть вместе?

Один из партнеров привыкает все время оправдываться: «ни с кем я не изменял, задержался из-за пробки», «это не любовница, а коллега, вот смотри, мы обсуждаем конференцию». Но в какой-то момент он может взбунтоваться: «Да почему я должен все время доказывать, что ни в чем не виноват?! Не покажу я тебе контакты в телефоне! Ты либо доверяешь мне, либо нет!». В ответ могут последовать манипуляции через обиды или шантаж. А вывод, как правило, делается все тот же: «Ну вот, я страдаю, а тебе все равно. Ты не хочешь меня успокоить. Я тебе безразлична. Можешь уходить к НЕЙ». 

Кроме того, жизнь в ревности — это стресс для обеих сторон. Тут каждый может прийти к мысли о том, что прекратить отношения — лучше, чем продлевать это мучение. Чем дольше тянется проблема, тем выше шанс, что это случится. 

Во-вторых, ревность разрушает и психику. Особенно того, кто ревнует. Стремительно падает самооценка, а «параллельная реальность», то есть поиск доказательств измены, отнимает все больше времени и сил, так что на реальную жизнь и настоящие отношения их может просто не остаться.

А если партнер и правда изменяет? Что ж, рано или поздно это вскроется. Тогда (если это действительно случится) и можно будет принять взвешенное решение. Тотальный контроль очень мало помогает в том, чтобы выявить предательство. Однако важно не разрушить свой внутренний мир подозрениями еще до того, как вы узнаете об измене (а возможно, такого никогда и не произойдет). 

Что вызывает патологическую ревность?

Как правило, это внутренние психологические проблемы:

• Низкая самооценка — «я не заслуживаю такой любви, он/она точно найдёт кого-то лучше». Тут надо повышать собственную ценность в своих глазах. 

• Страх быть брошенным — особенно, если в прошлом уже был болезненный разрыв. Здесь стоит осознать, что вы способны самостоятельно и счастливо жить даже без партнера, а его потеря — не конец света.

• Опыт измен — если обжёгся один раз, потом очень трудно снова довериться. Однако в такой ситуации есть и плюсы: вы же пережили это один раз. Значит, переживете и снова, если такое случится. Кроме того, измена одного человека вовсе не означает, что и другой поступит так же.

• Иллюзия контроля: «я не дам ему возможности изменить, и тогда все будет хорошо». Однако такая возможность есть всегда. Кроме того, вместо «измены» уставший от ревности партнер может заявить, что вы расстаетесь. А после этого — встречаться с кем угодно, и помешать ему вы уже не сможете.

Как справиться с ревностью?

Хорошая новость — с ней можно и нужно работать. Главное тут — честно признать её наличие и понять: это ваше чувство, а не вина другого человека.

Что же с ней делать? 

Для начала — осознать и принять. Не надо отрицать: «Я не ревную! Просто любопытно, с кем ты проводишь вечера». Честность перед собой — первый шаг. Скажите себе: «Да, я ревную. Да, мне тревожно».

Далее — разобраться в причинах. «Почему я чувствую себя неуверенно? Где я научился так реагировать?». Может, вы проецируете на партнера те чувства, что испытывали к бывшему супругу. А может, даже ревновали маму к папе или наоборот: «она любит его больше, чем меня»?

Иногда ответ лежит в далёком прошлом. Когда вы его найдете — станет легче. Поможет осознание, что ревность не случилась с вами «здесь и сейчас», а пришла в «привычном формате» из той реальности, которая была много лет назад. 

Работа над самооценкой — ключ. Нередко ревнивые люди на следующий день после разрыва отношений всеми силами стремятся найти новые, поскольку просто не способны быть одни. Но если вы научитесь жить в «комфортном одиночестве», то это значительно подорвет «питательную базу» для ревности. 

Наконец, можно поговорить с партнёром. Но не через упрёки и скандалы, а спокойно. Скажите как есть: «Иногда мне страшно тебя потерять, и я начинаю ревновать». Говоря так, вы делаете себя уязвимым. Но зато это честно. И именно через такую уязвимость рождается настоящая близость.

Иногда причина глубже, чем кажется. Если чувствуете, что не справляетесь — обратитесь к психологу. 

Что в итоге?

Ревность — это не монстр, а сигнал о том, что внутри тебя что-то требует внимания: страх, боль, неуверенность. Ревность может разрушить отношения. Но если ее осознать и грамотно проработать, то она может пойти на пользу и помочь вам вырасти, стать сильнее и честнее — и с собой, и с партнёром.